Compilado por Miquel Pontes. Una selección de las parábolas de Rick Delphi ©
Nunca acortes una inmersión para ponerte moreno/a.
La gente que es guapa con la máscara suele ser fea sin ella.
Quien diga que no tiene miedo bajo el agua o no ha buceado o miente muy mal.
Nunca uses locion intensificadora del sol a 30 kilómetros del ecuador.
La gente dice las cosas más divertidas cuando les cierras el aire de la botella.
Nunca hagas el amor bajo el agua sobre un arrecife de coral.
Los trajes secos no suelen combinar con las cervezas.
Cómo evitar ataques de tiburones:
Nunca abandones tu pueblo.
Tirate a una cloaca antes de sumergirte.
Los tiburones odian el mal olor.
Bucea con un compañero.
Cuando se acerquen los tiburones, lo señalas con el dedo.
Bucea con un maletin. Asi los tiburones te confundirán con un abogado y te dejarán en paz como cortesia entre colegas.
Los compañeros nunca están donde debieran.
SIEMPRE se te acabará la película justo cuando pasa el Tiburón Ballena.
La baterias de video de 60 minutos no duran este tiempo.
Uno nunca debiera hacer una inmersión nocturna en un arrecife después de tomar:
LSD
Marihuana
Pildoras para dormir
Puedes distinguir a los submarinistas porque:
Tienen las marcas del sol en lugares inverosímiles.
Llevan un gran reloj.
Dicen "Eh" a menudo.
Tienen los amortiguadores del coche destrozados.
Tienen heridas de espinas de erizo.
Son expertos en anti-histamínicos
Puedes distinguir a los submarinistas expertos porque:
Tienen las marcas del sol en lugares inverosímiles.
Lleva un gran reloj muy caro.
Tienen un viejo jeep con los amortiguadores destrozados.
El libro de inmersiones tiene un número de volumen en el lomo.
Están sordos, al menos, de una oreja.
Tienen multiples cicatrices.
Tienen botellas con más años que tú.
Hablan de comprarse un traje seco.
Su equipo de buceo esta gastado.
Cojean por padecer Osteoporosis disbárica
Puedes distinguir a los buceadores novatos porque:
Están quemados por el sol.
Llevan un reloj CASIO.
Tienen coches bonitos.
Rellenan todas las casillas de sus libros de buceo.
No tienen cicatrices relacionadas con el submarinismo.
Dicen "¿ No lo viste ?" muchas veces.
Tienen un bonito equipo.
Tienen una perfecta audición.
Cosas que dicen los instructores:
Bienvenidos a la cadena alimentaria.
Ya no estáis en la cúspide !
Ah, esto lo dimos en clase, ¿ no ?
¿ Qué parte de esto has entendido?
No pudiste venir a clase porque se te murió ¿ el qué ?
Lo siento, pero a pesar de lo que te dijeran en la tienda,NO voy a llevarte el equipo.
Pues si. La mala uva viene con este trabajo.
Si, sé que estás asustado, pero no me vuelvas a morder !
¿ Qué quiere decir que siempre sangras así ?
Que no le dejas tu regulador a tu compañero porque te pasa ¿ Qué ?
No, no sólo vivo de este trabajo.
Si, sólo vivo de este trabajo, ¿ Por qué ?
No, no te puedo explicar todas las reacciones bioquímicas del cuerpo bajo la presión del agua.
¿ En qué dices que trabajas ?
No te preocupes en una inmersión A MENOS QUE...______ ! (Elegir una opción de abajo)
Oigas la música de la película TIBURON.
Veas el pie de alguien en la boca de un pez.
Todos los peces del arrecife desaparezcan.
Veas que tu barco se va cuando todavía estás cogido al cabo del ancla.
Sabes que estás demasiado hondo cuando empieza a gustarte la inmersión.
Sabes que has engordado demasiado cuando las remoras y los peces piloto empiezan a rodearte.
Sabes que has engordado demasiado cuando no puedes acabar una inmersión desde la playa porque los de Greenpeace te empujan de nuevo hacia el mar.
Cosas que dicen los Guías
No me importa quien sea Ud. Sr. Cousteau. ¡ Aquí todo el mundo hace una prueba en la piscina !
A una señorita que lleva su bolso a bordo: ¿ Puedo ayudarla señorita ?
A un chico con un bibotella de 18 litros: Parece que pesa, ¿ Eh ?
Deberias haber estado aquí la semana pasada, la visibilidad era increíble.
¿ No viste el tiburón ballena ?
Este es sólo mi trabajo.
Quiero ser instructor y hacerme rico...
Cosas que dicen los vendedores
¿ Devoluciones ? ¡ Aquí no admitimos las malditas devoluciones !
Vale, son las 2 de la madrugada, así que tú conduces hasta que lleguemos.
Como eres su instructor, confían en ti, asi que ¡ a vender como un loco !
Mira, te dejo subir en el barco gratis, ¿ qué más quieres ?
No puedo pagarte más, sabes que las clases no dan suficiente dinero...
No puedo pagarte más, sabes que los viajes no dan suficiente dinero...
No puedo pagarte más, sabes que las ventas de equipo no dan suficiente dinero...
Siento el problema con el cheque. Vamos a ver, hacen 58.234 Pesos. ¡ Ep ! me olvidaba el liquido antiempañante, serán 59.582 Pesos.
Si te hiciera un descuento del 10% no podría continuar en el negocio.
Es culpa del instructor...
Si, cualquiera puede bucear.
¿ Cuál es tu problema ?
Bien, ahora que has salido del hospital, ¿ cuando te va bien hacer tu próxima clase ?
Así que quieres una brújula, lo que necesitas es un monitor direccional.
Cosas que dicen los submarinistas y los clientes
Si, estuve con los boinas verdes, pero he perdido mi cartilla militar.
¿ Puedo sacarme el título esta noche ?
Mañana salgo para Cancún...
Mi amigo Pepe me llevó a bucear una vez.
¿ Puedo conseguir un descuento ?
Nunca antes tuve este problema...
¿ Puedo cogerte de la mano durante la inmersión ?
¿ Estás casado ?
¿ Qué significa que conseguí un 36 en la prueba ?
Te odio
¡ Muchas gracias !
Las grandes mentiras del submarinismo
¡ Por supuesto ! Cualquiera puede aprender a bucear...
¡ Bucear es perfectamente seguro !
No, no tienes porque saber nadar para bucear.
Puedes aprender a bucear en tan sólo tres días.
